米を食べることにした
米というか主食。
先日の某週末、誕生日を迎えた。
日曜が誕生日だったけど、前日土曜には週末気分もあり、それまで食べたいと思っていたものを夕食に食べることにした。
ふるさと納税で頂いたいくらと、同じくふるさと納税からの鮭のお刺身。
どちらも大好物。
冷凍なので、昼間からウキウキと解凍。
そしてこれらには当然ご飯。白飯。
白飯を夕食に食べるのいつぶりだと思ったら、思い出せないくらい前だ。
いくらをわっしわっしとかき込み、鮭の刺身にかじりつき(切られてない塊のもの。行儀は悪いがあえて切らない。切らない刺身なんて滅多に食べられないので満足感爆上がりするから)、そして白飯とのマリアージュに感極まる。
翌日、誕生日当日の早朝、腹痛で目覚めた。
過活動膀胱なので、就寝中トイレにはほぼ毎日起きる。
だけど膀胱じゃない用事で起きた。
膀胱じゃない方は過敏性腸症候群(便秘型)、どうやらお通じらしい。
が、いつも以上に腹痛が強い。さすがに食べすぎたか？！と思っていたら冷や汗がダラダラ出てきて絶妙に気持ちが悪い。クラクラする。何これ吐くの？ねぇ吐くの？！！とパニックになりかかり半分頭真っ白になりながら(嘔吐恐怖症なので…最早字も見たくないレベル)、便座に座りつつ身体を曲げて耐えること5分以上…何とか落ち着いた。
後で調べたら、この冷や汗と気持ち悪さは「迷走神経反射」というものだった模様。排泄の他、飲酒でもなる事があるらしい…そういえば、数年前辺りペース早めで飲んだ時何回かなったことある(ほぼ下戸なのに。無理はいけない)
で、このパニックになりかかりつつ耐えてる間に半分の頭で考えたのは、もういろいろ嫌だ！ダメだ！直さねば！！ということ。
そもそも便秘も、過敏性腸症候群の他に原因は、やたらとおからパウダーに頼っていることだと自覚はある。太りたくないから、ほぼ食物繊維のおからパウダー食べまくってる。
そしてグワっと食べ過ぎるのも、普段白飯はじめ炭水化物を摂ってないから。主食系の炭水化物、別に嫌いじゃないむしろ好きなので、機会があれば食べ過ぎる傾向にある。
ここ最近はやたら過食気味になってしまってる。食べても足りない。イライラする。何かがおかしい。おかしいと思いつつも糖質制限脂質制限だからと言い聞かせる。食事は野菜メインタンパク質メインにしてる割に、煎餅やポテチを突然爆食しているので矛盾してる。矛盾してるけど直せない。
もうダメだ、普通に食べよう。
腹痛と気持ち悪さで冷や汗流しながら、誕生日のトイレでそんなことが頭に浮かんだ。
とりあえず誕生日当日は大人しく過ごし(また腹痛に見舞われても嫌だから)、翌日(平日)から主食系炭水化物を取り入れることにした。
昼食。
毎回コンビニで
大きめのサラダ(勿論ドレッシングなし)、サラダチキン(正確にはグリルチキンという某コンビニの一回り小さめなチキン)、春雨スープ(特別春雨好きではないけど、ご飯までの糖質はなくしかし食べ応えは出るだろうという理由)、オイコス(ギリシャヨーグルト)の固定メニューだった。個々の味は変えても要素は同じ。
これを、
おにぎりと味噌汁、サラダチキン、小さめのサラダ(ドレッシングなし)、脂肪0のヨーグルト
もしくは、
おにぎりと野菜多めの汁物、サラダチキン、脂肪0のヨーグルトかオイコス
に変えた。
なんか文章にしたら割と食べすぎな気がする…ダイエットでも何でもないな。
ともあれ、お昼に米(おにぎり)を食べるようにした。
以前、ダイエット始めてから一度だけお昼に米を食べたら、午後ありえないくらい眠くなってしまい、それ以来米は避けるようになっていた。
結果、予想以上の満足感。
まず夕方までお腹空かない。どころか、帰宅時にイライラしてない。帰宅すると無闇にイライラしてたけど、疲れはあるけどイライラはほぼない。
仕事しながら飴やガムを常に口にし、ガムはボトル半分近く、飴に至っては一日で一袋半(30個近く)食べてた時もあったけど、飴もガムもそれぞれ10個前後で済む(これもまだ多いのかもしれないけど)。
このガムや飴の他に、夕方になるとせんべいとかチョコとか少し口にしてたけど、そういえばおにぎりを昼に食べ始めてから食べていない。
昼休みはデスクで食べてるので、5分でもいいから寝るようにしたら、確かに午後やや眠気が来るものの、思ったほどひどくはない。
米、すごい。たかだか一週間だけど、おにぎり効果絶大。
そして夜にはオートミールを食べてみることに。
このもちもち具合がたまらないし、ごましおと合うことがわかって味付けは専らごましお。
どうも自分の中に、主食への抵抗が思いのほか強かったらしい。
自分の意思で食べてないのだからいつでも食べられるって思ってたけど、思いの外精神的な抵抗感が強かった。これ以上太りたくないから、と。
(2年かけて20キロ超落とした体重が、昨年だけで5キロほど戻ってしまったため)
でも炭水化物食べられるのは、やはりうれしい。
先日はいつぶりかで、夫とラーメンを食べに行った。米ではないけど、主食の炭水化物。
美味しかった。何よりうれしかった。
しばらく様子見て、また考えていきたい。
普通に食べて痩せられたら、一番いいのだけどね。
卑怯
あれから10年と言われる。
死者を悼む気持ちはあるけど、個人的な事に置き換えている自分がいる。
10年前のあの日
の、数ヶ月前。
私は人を亡くした。
とある本からの表現を借りれば、それはその人による「極端な選択」だった。
晴天の霹靂
何がどうだったとか今になると思い出せない部分もあるくらいの衝撃
だんだん、それが落ち着いてきた
矢先の、10年前のあの日
たくさんの人の命が失われていく
悲しいニュースが、エピソードが、TVから延々と流れ続ける
その人の死を悼むあまりなのか、或いは悲しいニュースに心が追いつかないのか、もうわからなかったが、当時は泣きながら実家の食卓を囲んでいた
ともすればその人の空白に耐えられず誰かが泣き出してしまうのでつけていたTVも、流れ続ける悲しさに逆に耐えられなくなって消したこともあった
あれから10年
と言われるたび、あの時流れたニュースを、悲しいエピソードを思い出す
でもそれ以上に、私はその人の不在から10年経ったのだと思ってしまう
個人的な出来事によって10年を感じている自分は、どこか卑怯だと思ってしまう
何故なのかはわからないけれど
朔日
ついたちを朔日と書くということを知ったのは、大人になってから。
私の故郷には、萩原朔太郎という詩人がいる。
朔太郎っていい名前ぽいなぁとうっすら思っていたけど、朔ってそういう意味なのかと知り、改めていい名前だなと。
萩原朔太郎、故郷では微妙に推してるのに学校とかではあまり習わないなぁと思っていて。
確か高校くらいの時にやっと、作風があんな感じですと知ったのでした。小中学生が習うにはちょっと…暗いのかな。
個人的には嫌いじゃない。タイトルは忘れたけど、二匹の猫がおわあおわあと鳴いてこの家の主人が病気だとか言い合ってる詩とか。
先日脇腹を派手に痛めた。
フォームローラーで脇腹を伸ばしてたら、調子に乗り過ぎたのかローラーの角が脇腹にクリーンヒットし、もう4〜5日経つのにまだ痛む。
それを言い訳に筋トレもサボりがち。いや実際痛いのも事実なのでまぁ完全なサボりではないという事で…
前回の日記から微妙に体調不良。そしてサボり気味。
朔日だし今月こそは頑張らねばと思いつつ、さしたることもできず。
がんばらねば。何かを。何だかわからないけど。
体調不良
今週は、思えば一週間なんやかんやで体調悪かった。
…このご時世体調悪かったとか言うとコロナかと警戒されるので、余程関係なさそうな事でもないとうかつに口にできない。
昨年診断がついた過敏性腸症候群で最悪に腹具合が悪く(ちなみに下す方ではなく、溜め込む方。固形もガスも溜め込みがち。これが金ならまだいいのに)、腹具合に伴いなのか、メンタル的にも不調気味。
イライラしたり人のアラが目につくようになるのは、良くない傾向。
腹具合が悪いと書いておきながら、やたらとモノは食べたい。一応ダイエット中の身なのだけど、最近は一向に減らず筋肉もつかずだらしない体型なので、だんだんモチベーション下がってる。というかもうないのかもしれない。
ちなみに、ダイエットに関しては2018〜2020年にかけて20キロ落としている。もっと落として筋肉質な身体にしたいのだけど、落とすどころかジリジリと増えて(数キロほど)体型もだらしなく…という状況。
夜、寝たら寝たで起きてしまう。
一昨年診断がついた過活動膀胱(下ネタばっかりだ)の影響で、夜のトイレで起きるのはまぁよくある。ここ数年は夜起きない日の方が圧倒的に少ない。
今週に関してはやたら細かくリアルな夢を見て、場合によっては息苦しかった感じが残ってたりする。
昼、モノが飲み込みにくい感覚があったり息苦しい感覚があるのは、何年も前からたまにあった。
寝て中途覚醒して息苦しかった感じ、はあまりなかった。
日々マスクをすることに慣れているけど、たまに息が吸いきれてない感じもある。これも何年も前からたまにあったけど、今週は毎日そんな感じ。
特にストレスになる事も思い浮かばない。
地味に上記の症状がある故か根っからのサボり癖からか、帰宅後の筋トレ(ちょっとした運動)もやる気になれず、下手すると帰宅→ちょっと休む→気づいたら寝てた、という日も。
動かねば太る。でも食べたい。しかし体調悪い。テンション上がらない。
食欲があるだけマシなのかもしれないけど、過食か？ってくらいウワッと食べたくなる種類の食欲でもあるので…
自分の身体が御しにくくなってるのか。
これは、言いたくないけど歳というやつなのか。
単に体調管理不徹底なのか。
よく、わからない。
地震
書こうと思ってたらまた日が空いてしまった。
意識して書かないとだめだな。
2/13 23:08だったか。
大きな地震があった。
東日本大震災の余震だという。
もう10年も経つのに地球にとっては一瞬なんだな、と誰かが言っていた。しかも、これで余震。
関東南部の我が家ですら、相当揺れた。
震源に近い地域に住まわれている方々の恐怖はどれほどだったか。
大震災から10年と言われる。
この大震災の数ヶ月前に、身内を亡くした。
大震災から◯年と言われるたび、ああその人の死から◯年経ったのだなと、つい思ってしまう。
震災のあった時は、やっと落ち着き始めた矢先だった。
当時まだ実家で暮らしていた。
日々流れてくる悲しいニュースに、大袈裟ではなく涙を流しながら、家族で食卓を囲んでいた。身内の死と震災の多くの人達の死への悲しさがないまぜになっていたのを思い出す。
とりあえず今できるのは、日々その身内を偲ぶことと、地震に対する備えか。
今後一週間は同程度の地震に注意、とのことなので。
